una mosca sin prudencia

al abrir de par en par la ventana sin mosquitero de mi cuarto en este segundo piso donde moro, asumo el riesgo de dejar entrar libremente a mi espacio, además de la deliciosa frescura que esta tarde me regala, un poco de polvo, tal vez una hojita del sauz del parque de enfrente, una que otra basurita o un mosquito.

pero no entiendo, como teniendo un espacio de ochenta por uno veinte, puede una pinche mosca atinar meterse justamente por la mínima abertura que dejan la ventana abierta y el vidrio fijo, y quedarse en ese estrecho espacio perturbando mi preciada calma con ese molesto ruido que su aleteo produce.

neta, esas son ganas de mortificarse la existencia y valerle madre la de los demás.

si no me importara su existencia, me cae que me levantaba de mi cama y con un simple abrir y cerrar de ventana le ponia fin a su inquietud. m-e-c-a-e.

más imprudente una mosca no puede ser.

en mi último intento

un día, no hace mucho, quise hacer de este lugar el testigo del amor y la pasión más grande que jamás he sentido por nadie y testigo también de este, nuestro “último intento”.

pero para mí decir “intento” implicaba algo parecido a un proceso, no sé, un inicio, un desarrollo paso a paso y un fin y no esperaba que ese fin llegara pronto. no tenía porque, “era el momento”, tú lo dijiste y yo lo creía.

y eso de último pues también lo dijiste tú y además de que lo dijiste más bonito de lo que yo lo puedo transcribir pues sonaba a eterno. y yo sé que lo dijiste por aquello de que por mucho tiempo tuviste miedo por tu vida y si en el tiempo en que la sentiste amenazada nos fue imposible estar juntos, ahora si podíamos quedarnos juntos para siempre.

sin duda hoy hay más de un testigo de que algo increíble pasó contigo, conmigo, con nosotros. algo verdaderamente inaudito.

regresaste como siempre soñé que lo harías y puedo jurar que fue mejor que en mis sueños. me hiciste la mujer más feliz con tu regreso no solo por el simple hecho de volver, sino porque regresaste sin miedo, dispuesto a quedarte, a hablar todo lo que hubiéramos de hablar y a sentir todo lo que tuviéramos que sentir.

y lo dijiste tú, era el momento.
y no te lo pregunte yo, me amabas.
y lo acordamos, teníamos que intentar estar juntos a pesar de todo y de todos, por encima del pasado y a pesar del presente.

mi sonrisa me delataba. lo supieron mi madre, mi tía, mis amigos. lo supo mi dios y tu dios. y eso que yo no te pedi nada ni te dije nada, esta vez no tenía nada que decir.

no me pediste creer. yo lo hice. como siempre y como nunca.

asumo mi culpabilidad en eso pero, es que como no iba a creer si en 16 años que tengo de conocerte ni siquiera aspiré a escucharte decir “quiero que dejemos de jugar a quién es más cabrón, quiero estar contigo porque te amo, ya no quiero que perdamos tiempo”.

cómo no iba a irme de hocico. lo haría otra vez y con las manos atadas a la espalda sobre una cama de puas al fondo de un abismo. antes nunca ofreciste nada, solo estuve ahí para ver si un día sucedía. creía con una fe religiosa en un “nosotros”.

y llegó.

y le callé la boca a esas voces que me decían “nunca pasará”.

como no iba a creer en el momento maravilloso que me regalaste, que creaste solo para mí y por el que lloramos juntos en el patio de mi casa junto al asador. como no creer en tus palabras que mejoraron cualquier ilusión que yo hubiera hecho en mi cabeza desde mis inocentes 17, como no creer en lo que me mostraste para los dos. creí porque lo vi y lo sentí, lo viví y fui muy feliz.

mis amigas de la prepa me hablaban para saber cómo iba nuestra relación. reneé, particularmente, estaba feliz de que lo hubieramos logrado.

no puedo negar que me parecía irreal y me dio miedo perderlo. hubiera protagonizado la película de amor más taquillera si justo después de nuestra reconciliación te hubieran matado a plomazos. me enloquecía pensarlo.

y como no soy fan de la comedia romántica - y el drama me tenía abrumada ultimamente- hasta fui ahí a donde está ese en el que tú crees y le rogué por tu vida y tu seguridad, le imploré por nuestra vida juntos y le agradecí tu amor. y volví un día después y otro más. y regresé al siguiente día con el mismo sol de las 8 de la mañana y le ofrecí verlo también con el siguiente amanecer. le dejé mis lágrimas, casi todas, le dejé mis rezos, casi todos, le dejé mis esperanzas todas. Y claro!
uno de esos días, frente a él, no pude llorar más, no pude rezar mas, no pude esperar más. supe que yo ya no volvería a ese lugar.

poco antes había intuído que no volverías tú.

entonces me callé, evadí, me ensimismé y decidí no hablar, no explicar y no contestar a las preguntas de nadie. sofoqué mi dolor y huí de mí durmiendo. al despertar solo podía preguntarme ¿por qué?.

hoy sé. así tenía que ser porque sin decir “te amo” tal vez igual te hubieras ido e igual yo ahí seguiría esperando que regresaras para “ver que un día sucediera”. a huevo!.

no importa si hoy estas vivo o muerto, me amaste.

no importa quién fue más cabrón, nos amamos.

no importa si el tiempo lo midió en décadas o segundos. te amé.

pero ahora sí...
hazte mucho a la chingada que tengo que seguir con mi vida; si, así como yo la vivo y tanto te causa conflicto - que a mi me sigue valiendo madres - porque al fin y al cabo, en este “último intento” no voy a perder mi tiempo esperando pendejadas. con permiso.

4ta temporada

dicen que la vida es una novela... drama! drama!
me es suficiente con considerarla teleserie.... asi que bajo este argumento comienza hoy la cuarta temporada de este blog.

fff

njgtfcdrftgyhuijnbhvgcf

quincuagésimacuarta llamada...

quincuagésimacuarta.
comenzamos...

gracias por no esperar.

mc donalds me encanta

era extraño estar desnuda sobre esa gran cama, recostada al centro, mientras intentabamos hablar trivialidades aparentando tomar la vida a la ligera después de dos exquisitas sesiones de erotismo, placer y orgasmos duplicados y multiplicados. era más extraño aún cuando aquel me preguntaba: ya no estás nerviosa?... vaya que resultó ser sarcástico! además de bueno para coger.

al principio estaba nerviosa, si, mucho! sin duda era un 7.4 en la escala de richter. y él seguramente se carcajeaba de mí, pues a pesar de conocerlo ya hace más de dos años, yo solo pensaba en que iba a compartir intimidad con un completo desconocido, en una experiencia completamente desconocida que no había sido resultado de la espontaneidad. en absoluto. susurrar en su oído un no te vayas me hacía sentir segura.

era extraño estar desnuda sobre esa gran cama, con esa infinita tranquilidad, sin miedo de mostrar la enorme sonrisa que juntos dibujamos en mis labios. pasan horas que parecen minutos por los vívidos recuerdos que se quedan. ¿y el temblor? solo entre mis piernas al recordarlo.

¿donde está el miedo que casi me hizo desistir? ¿y el nerviosismo? ¿la resistencia a sus labios cuando me beso por primera vez? ¿y el remordimiento de no poder corresponder a su fantasía prestada? se disolvieron justo durante ese indescriptible sexo oral que marcó el inicio de una noche de placer que en mi cabeza todavía no termina.

es extraño estar desnuda sobre esta gran cama, recostada al centro, intentando en vano desvanecer los recuerdos intermitentes que se apropiaron de mi cabeza, mi memoria y mi concentración desde aquella noche. no tengo que decir que necesito repetirlo, lo único que puede quitarme esta ansiedad es una segunda dosis de ese enervante placer.

mc donalds sabía de lo que hablaba: dos es mejor que uno.

siempre pasa

...nomas dejo de postear un rato y luego me leo y como que me doy hueva.
no digo que no sienta todo aquello, pero es la intensidad de mi sentir la que se mueve a niveles insospechados traicionandose a sí misma.

y mientras lo amo tanto y lo veo poco, han pasado otras cosas interesantes...

1) atrapé una viuda negra y la tuve en cautiverio por dos días, alimentándola con bichos que me dedique a cazar como loca obstinada: quien me conoce sabe que lo soy, pero que una simple palomita me produce naúseas. finalmente, la viudita cumplió el objetivo de su cautiverio, ir a vivir a casa de arixa ya que, a la muerte de su señor conejo, juré reemplazar su ausencia con una viuda negra. la hubiera dejado conmigo de no ser porque pasaba demasiado tiempo observando su comportamiento y ya comenzaba a preocuparme el mio.

2) por fiiiin... visite un sex shop bajo el objetivo "compra": unas pomaditas mágicas (no las puedo llamar de otra manera) que aún no uso. bueno si, ya, pero no como quisiera, ya que fue nomás poquito y solita, asi que no cuenta (aún así son mágicas).

3) dos es mejor que uno. ronaldo macdonal merece toooodos mis respetos con la creación de ese super slogan, aunque aún me falte un pequeño detalle para corroborarlo. no dejo un solo momento de pensar en un intruso junto a mi intruso.


- - -
me sorprende cómo puedo seguir con mi vida normal e independiente de él cuando no está. si estuviera, definitivamente mi vida sería distinta, completa. pero el que no esté nunca ha significado que no pueda seguir siendo divertida para mí... tampoco para él.

no hay camino que no me interese caminar contigo.
hay algo en ti que pude ver hace media vida y que al dia de hoy me completa.
estar contigo me hace feliz de ser quien soy y como soy sin temor a sentir ni a entregarme. eso debe ser amor. para mi. en mis adentros. o no sé. pero me gusta pensar que después de 15 años ya hemos superado la atracción física.

ojala hubiera sentido este amor las veinticuatro horas del dia, los siete dias de la semana, las cincuenta y dos semanas del año de cada año que ha pasado desde que te conoci. pero aprendi tan bien a ocultarlo, a enamorarme de otros mientras tu recuerdo dormia, a tener una vida, que hoy, aún cuando hace diez minutos que te has ido, puedo sentir que no estuviste aqui, que lo soñe, de no ser por el temblor que me dejas en las piernas.

y que mas dá, si en esos instantes de vida y de pasado que nos hemos regalado, puedo entender quien soy y lo que siento... y me he dejado de preguntar quién eres y qué sientes tú.

solo sé no hay camino que no me interese caminar contigo, aunque al verte, mis piernas se olviden de caminar.

ausencia divina

me gusta cuando callo porque estoy como ausente...

destilichadero

la clave para deshacerte de los tiliches que se van juntando con el tiempo, es no extrañar.

y es que al leer mi blog de nuevo, decidi dejar algunos de los muchos posts que había, pero es que a éstos, simplemente no pude....

terminator 75

ya lo sé. esto parece el regreso de terminator después su despedida #74 con su frase: i'll be back!.

así es. regresé.

regresé 9 meses después y sin haber parido más que la certeza de que sigo igualita, y lo menciono sólo porque fué esa la razón que me hizo alejarme, que un dia me leí en retrospectiva y simplemente no me vi.

es problable que esto fuera el primer sintoma de la crisis existencial por la que atravesé inconsientemente y que mermaron muchos de mis habituales vicios y actividades, blog incluído.

un buen dia me acordé de este lugar y al encontrar en mi memoria la contraseña de mi blog, pude escarbar en mis ayeres que justo así es como soy y es como vivo. así que triste o no, esta es mi realidad.

es bien curioso porque hace mucho inicié mi primer blog creando un "alterego" para poder decir y exponer lo que vivía en ese entonces y esconder cierta parte de mi sentir que me convenía mantener en bajo perfil...

oh! sorpresa!... no hay más que esto. así soy.

y si no lo soy... que bárbara... que buena soy pretendiendo! lo hago las 24 horas del día!!!

asi que Gracias!!!! si por enésima ocasión o por primera, te decides por ser uno de mis lectores.

que cosas!!

alguna vez lo postie: la vida todo te lo da... aunque esto suceda siempre a destiempo.

pero la vida es taaaan sabia!!

aquel al que declarara ya no necesitar, el mismo con el que casi me colapse en un ejemplar sindrome premenstrual, resolvio afanosamente sus relaciones tormentosas y al dia de hoy se encuentra libre para resolver las pasionales...

- conmigo??? estas seguro??? -

me platicaba emocionado como fue que por fin resolvió todas sus broncas que traía escondidas y las cuales yo si veía a traves de sus ojos, lo postie también!!! lo sabía! si ya decia yo que la vida no es asiiií.

- ya estoy libre mi vida, como queriamos que estuviera....

p a u s a . quise detener su euforia para decirle que que chido por él y que dado su comportamiento era lo que el ciertamente deseaba con el alma: su libertad. pero definitivamente él no es lo que yo quiero para mi, menos para que al rato ande igual pero con otras... no no no.

las pocas palabras que pude decir fueron: pasatela chida, disfruta, si necesitas algo dime, portate mal, cuidate bien y eso si: cuidadito porque ya sabemos como eres de extremo. p u n t o .

creo que no me vi mal, creo que quedé como la "amiga" que siempre le he demostrado ser. pero... es que acaso de verdad creen los hombres que uno vive para esperarlos??

el tiempo es el mejor aliado de la verdad porque invariablemente te soluciona todas las dudas.

en su momento, tuve que dejar pasar el tiempo para aceptar que me estaba enamorando, para saber que tuve la relación pasional perfecta para mi vida desmadrosa, más no estuvo considerada en absoluto para la parte responsable. y tuvo que pasar el tiempo también para aceptar los dos que enamorarnos no era lo ideal para ninguno, para darme cuenta que yo no era la única como creía y que no era tampoco la única que lo creía. y tuve que dejar pasar mas tiempo, para saber que él si habia sentido algo especial pero no lo suficiente para saber si todavía lo sentia ni lo necesario para que lograra externarlo.

y ahora??? ahora qué demonios era eso de.... ya estoy como queriamos!! como queriamos quienes??? cuando??? cuando empezamos??? cuando terminamos??? o la última vez que cogimos???

digo... pa'saber.

el ultimo y nos vamos

les dije que ya me voy a conseguir un novio en serio???

si. ya basta!
esta renuencia mia a no formalizar me tiene haaarrrrta. y en cada nuevo prospecto, prete o cabron que me acecha noto mas mi absurdo comportamiento.

como si me desprendiera y me pudiera ver y escuchar a mi misma desde otra perspectiva.

soy absurdamente dificil de tratar!!! y para lo que deberia de ser dificil (segun las altas esferas de la sociedad), no me da la gana serlo.

soy fria, sarcastica, de una franqueza que me revienta, desconfiada, soberbia, altanera, manipuladora... hijoles... todo lo que un hombre quisiera tener lejos de su vida y de la de sus amigos (incluido su perro). sin duda no soy mi hit << pinchi frasesita que anda de moda en la gente bien>>.

hasta parece que se me olvida que aun me gustan los hombres nomas!, porque digo, si de alternativas se tratara, pos, como quiera!!!! valia madre estar desperdiciando! pero no. entonces es cuando me detengo y pienso: que demonios he estado haciendo???, pero luego me bastan a lo mucho 10 segundos para hacer retrospectiva en los tipos que he conocido recientemente y no encuentro nada que valiera la pena como para lamentar mi comportamiento.

y me rehuso a pensar que yo lo ocasiono, no no no, no quiero ser obstinada pero... creo que con tales modelitos no podria ser de otra manera aunque ya este cansada de esa parte de mi. pero por mi. siento que no es mas que una negacion anticipada a la remota posibilidad de que se de ese efecto quimico-hormonico de doblar las manos y decir: si!!! ahora si me enamoro, me vale madre!!!!

de ninguna manera rompo corazones, no y ni mucho menos. simplemente no me ha llegado el cabron, cabron, cabron, que me apacigue y me asilencie. eso he de querer.

parece que se trata de otra persona cuando pienso en lo facil que era entusiasmarme con alguien y pensar en una relacion bonita, no se, en la secundaria, todavia en la prepa o cuando conoci a mi ex, por ejemplo: asi... asi nomas... bonito y sin poner las manos.... en caida libre me fui de hocico de lo enamorada que estaba y que chido!!!, neta que chido es caer en blandito.

y ahora, no hay mas que miedo al amor. miedo a sufrir. miedo a querer. miedo a que te quieran. miedo a que no te quieran. miedo a llorar. miedo a reir. miedo a la entrega total. miedo. y cuando finalmente "algo" parece, a lo lejos, como que dejando vislumbrar la mas minuscula particula de aprecio, atraccion, admiracion, carino, romanticismo, compromiso, noviazgo, que se yo, lo bonito pues, esa maldita voz en mi cabeza me dice con mayusculas:
LA VIDA NO ES ASIIII!!!!

y aqui sigo.

nomas que ahora si estoy hasta la madre y la neta, ya estuvo. ahora si me voy a conseguir un novio en serio o bueno, voy a dejar que pase lo que tenga que pasar. asi nomas.
de hecho ya hace tiempo que dije que lo haria, pero juro, ahora si deveras deveritas que ya nomas este y ya!.

ansinita es que me siento

desas veces que como que no te hallas.

como que estas pero no quieres estar. y como que te quieres ir pero no te vas por no pasar a despedirte, o por no tener a donde ir.

y como que te acomodas y te acomodas y nomas no estas agusto de un modo ni del otro y no hallas tu lugar aunque ahi lo tienes, ocupado bajo tus mesmas posaderas.

hasta cuando ya no te importa estar donde no quieres estar, y hasta parece que ya te fuistes, porque como que la mirada se te pierde en un punto cualquiera, ansina como en el vacio, pero el vacio de aqui luego luego, como a un metro de tus narices porque en realidad no estas viendo nada pero estas como ida y que si te colgara baba, te colgaba hastal puritito piso.

y luego a ratos como que despiertas y reatcionas y otra vez no te hallas y al rato otravez que te pierdes alla en lo mas recondito de los pensamientos. o de la conciencia. sabe.

ansinita es que me siento.

chingao.

boomerang

te escucho y parece mentira que solo puedo desear que te calles. que me importa ahora saber cuanto me querias si antes no tuviste el valor de aceptarlo. y eso que se podia respirar en el aire... lo recuerdas? lo se porque hoy te veo y no siento respirarlo.

y lo que tanto me hubiera gustado escuchar para soltar ese dolor que me apretaba el aliento, hoy me retumba espantosamente en los oidos: te extrañ...

- shhhhtttt... te puedes callar y de una vez arrancarme la ropa?

te quedas quieto y sin reaccionar al encontrarte repentinamente debajo de mi y con tu firme pene firmemente sujeto por mi mano.

suena mi telefono y te libero para contestar, y para que levantes y te largues si eso es lo que quieres:

- hola amor...... pues que hora es?..... no mi vida, ni siquiera debiste llamarme a esta hora........ estoy dormida... - y solo puedes escuchar mi conversación no la de él.

si, y estoy sintiendo tu respirar acercarse a mi nuca y buscar mi espalda y comienzo a contonearme aceptando exitada tus caricias - pero permíteme, que estoy conversando y no lo vas a poder evitar - (pienso):

- y tu? ya estas en casa corazon?........ no mi amor, no salí....... no, ya estaba dormida y me vas a espantar el sueño........ si, nos vemos mañana - me besas y yo solo pienso en colgar.

- mañana? lo que tu quieras...... tu también..... yo tambien, bye chikito.

no acababa de colgar cuando me arrancaste la ropa casi al mismo tiempo que te la arrancabas tu.

y mientras estas encima de mi solo se te ocurre decir idioteces:

- no puedo creer que no te pusieras nerviosa -

- porque iba a estarlo? -

- minimo porque te escuche hablar con el otro -

- y no será porque ahora el otro eres tu? -


por eso y más, prefiero estar arriba asi que cambiamos. me doy cuenta que hasta este momento puedes sentir que entre los dos no se respira lo mismo que antes y aun así, yo disfruto disfrutarte y hago que tu también lo disfrutes.

aunque me es imposible quitarme la sensacion de que esto no es lo que necesito, es bueno comprobar que a ti tampoco te necesito ya.

morir mañana...

por más mal que estuviera en este momento mi vida, morir mañana seria tan malo como no poder morir en el momento en que me de mi regalada gana.

que irónico es para alguien tan egócentrico como yo, que en cualquiera de los dos casos, la vida siga.

...y podria estar tragándose a si misma una y otra vez. y no importa si vive para autosabotear su existencia, qué más da. con el paso de la derrota su ego se le cuartea, pero luego se envalentona a punta de sarcasmo. ese podría ser su elixir de vida.

lo cierto es que sin importar lo que pase, siempre regresa. siempre está ahí, a veces más fuerte y a veces no, a veces desconfiada y otras tantas vulnerable. pero ahi está.

se consideraría sobreviviente si tan solo a eso le pudiera llamar "vivir".

no me fuí, solo esperé...

y un buen dia, cansada de sí misma, vera intentó tomar control.
luchó contra todo lo que odiaba ella. yo.
que ironía.
yo no hice mas que observar como se autodestruía y por alguna razón, sigo aquí.
vera? no lo sé. yo solo recogí sus pedazos y me los tragué.

* 7:32 pm/ 10 de marzo de 2006.

playin´the game

yo sé que antes no era esta. o aquella. no sé, pero no era igual.
hoy soy una persona a quien no le afecta nada. aparentemente.
antes me hacias daño con un comentario mal intencionado.
hoy ni siquiera lo guardo en el baul de los rencores. no existe, te lo regalo.
afecta, si, pero de otro modo. me haces fuerte.
hoy no soy como ayer.
ayer me sentía frágil como una rosa pero capaz de hacerte daño si intentabas lastimarme.
hoy no soy frágil en absoluto, y ahora me basta con saber que puedo y soy capaz de destrozarte solo si me da la gana. solo por eso no me importa lo que hagan contra mi.
hoy no sé por donde se escapa todo el coraje, el dolor, la pasión y la emoción que debería sentir en carne viva y que solo pasa como con anestesia.
de pronto se disfraza de baja presión que me arranca el aliento, el aire, la respiración, un lamento, veinte lágrimas, dos gritos y un profundo llanto... todo en un instante que inmediatamente se va y que no regresa en años.
parece que fuera solo un desahogo. sería válido. solo que aveces, ademas de desequilibrar mi habitual desequilibrio, me estampa contra mi misma y un poco más de mi.


im playin´ the game...
im waiting for the rain..


i wish to give, to take, to make, to shake
i wanna see it happen
i want to see to bleed the one that plays the game
without no fears and regrets
i want to know you
better than i know myself
i want to feel the end
until enjoy the consecuence

im playin' the game
the one that will take me to my end
im waiting for the rain
to wash who i am


desearía que fuera solo un juego. superficialidades. desearía que fuera solo un caparazón y que debajo se encontrara alguien que siente tanto o igual a cualquiera. pero no. no sé en que momento eso que comenzó como apariencia se fue materializando...

ahora tengo que aceptar que así soy y eso es parte de mi: dureza, indiferencia, sarcasmo...

de hecho, siempre he creido que el sarcasmo es la mejor anestesia... pero es que a veces parece que vivo anestesiada.

alma gemela

una vez conocí a mi alma gemela. tan gemela... que al instante supe que solo estaría en mi vida por un rato, dejando un buen momento, un buen recuerdo y un con suerte, un buen adiós.

supe que lo era porque encontré tantas cosas mías en él y en lo demás mi complemento, que una vez que nos disfrutamos a más no poder, y ya no quise decir una vez más "yo también". dejó de importarme volverlo loco solo porque ya lo había hecho y porque yo ya lo estaba.

entonces apresuré su partida haciéndole creer que estaba enamorada y lista para algo más. con una repentina sobredosis de amor sintió que había triunfado, y que habían producido efecto sus manipuladoras palabras, esas que me hicieron reconocerme en él. quise que pensara que al irse, yo jamás entendería que me había usado para engrandecer su ya gigantesco ego y que jamás me volvería a buscar. justo como yo lo hice para saber que puedo con alguien como él, con alguien como yo.

no sé si se enteró que pretendí estar en su vida solo de paso y que solo quise dejar en su vida un buen momento, un buen recuerdo y con suerte, un buen adiós.

o tal vez si lo supo, lo asumió y pretendió lo mismo para mí. justo como yo. no me extrañaría, finalmente, él es mi alma gemela.

corazón frío

hace frío. y no es porque amanecimos a cero grados. es que siento un frío desde tan adentro... como nunca un catorce de febrero había sentido.

lamento de un paródico dolor

siempre supe que su miembro no era fiel, pero que importancia tiene la fidelidad cuando el cuerpo pide?

si sexo es lo que quiero, sexo es lo que el siempre tiene para mí.

pero no esperaba yo, ver su insaciable deseo materializado en otra zona púbica y áreas de influencia que no fueran las mías. eso simplemente me tiene devastado el líbido. desolado.

saber que el rincón donde se refugia tiene un ficticio color de piel y un original color de vellos – a juzgar por sus raíces capilares brotantes diferentes de su corta, estropajosa y blichada cabellera que recuerdan urgentes a su instinto que “ellos” las prefieren rubias – desata en mi vibraciones vaginales de furia, de nostalgia y de despedida.

sólo de imaginar su hermoso pene erecto sacudiéndose dentro de ella, una y otra y otra vez, con esa cadencia que me encadenaba las piernas y me estremecía otras partes, marcando el ritmo de sus embelesantes cabellos golpear la cacariza cara de esa rubia nalgas prontas, casi muero.

oh! pobre de la vagina mía y de sus ansias... pobre de aquellos sus placeres contenidos y de sus desesperanzas. ya no podrá nunca encontrar la paz en otro viril instrumento eréctil y desfogar sus ganas. mal haya de ella y de su suerte!!! mejor sería encontrar la muerte...

pero no, oh no!

lanzo un oh no! y otro más por este dolor profundo. profundo dolor. tanto como su penetrante alcance!!!.
no lo hagas, no me mates... déjame sentirte.déjame sentirte mucho... ya que ahora esto será lo último que él me haga sentir.

esta noche

enamorada yo? no.

el amor para mi, está resultando relativo, circunstancial.

al menos con él, asi lo entiendo. no ha llegado el amor total ni creo que exista. y se que amor como tal no es porque no lo siento todo el tiempo, no pienso en el todo el día, no es el hombre de mi vida, clarisimo está. llegado el momento de verlo, nuestros centros convergen y no hay más. es mío y soy de él, sin miedo a pertenecer o no y todo es maravilloso. genial.

el problema es que solo es esa parte de mi vida. la oscura, la privada, la reventada, la mínima. ahí, en esa parte, lo compartimos todo y el es ideal para mi.

con él, ahora, comparto increiblemente esos momentos que espero compartir con alguien, esos momentos en que deseo ser y estar para alguien y que espero sea y esté para mi. no pudimos encontrar nada mejor, ni para él ni para mí, no para ahora, no para eso.

con el descubrí que el ayer me regaló a la persona ideal para la otra parte de mi vida, para la parte responsable, y supe que fuí inteligente al dejarlo porque no compartía mis gustos, mi música, mi tiempo de esparcimiento, mi otro yo. alguna vez tendré que tomar también la inteligente decisión.

no se puede tener todo en la vida. pero se puede tenerlo todo en un momento y disfrutarlo como si la vida se fuera a terminar mañana.

eso mismo, volveré a hacer esta noche.

punto cero

decidi pasar navidad y año nuevo en privado, conmigo y los mios.

y resultó: hoy estoy aqui en un dia que no parece dia, un viernes que parece domingo, un enero que parece octubre, un trabajo que parece sala de estar de un consultorio y una yo que se parece a mi.

no se si estoy, ni donde.

me he puesto a ver hacia atras y encuentro que soy la misma que hace un año...

con mas cinismo
con menos remordimientos
con mas cruces
con menos secretos
con mas dinero
con menos trabajo
con mas ropa
con menos peso
con mas vicios
con menos deudas
con mas conciencia
con menos tacto
con mas fuerza
con menos ganas
con mas tentaciones
con menos miedo
con mas problemas
con menos preocupaciones
con mas amigos
con menos tiempo
con mas soledad
con menos sexo
con mas tranquilidad
con menos sueños

queria que terminara el 2006 porque pense que no habia sido bueno. ahora creo que si.
me enseño más sobre mi: me conozco más y me sorprendo menos. me definieron mis decisiones, mis actos y mi cinismo para reconocerlos.

no puedo arrepentirme... no tendría caso.

ahora estoy frente a un año lleno de retos pero sin ganas de dar más de lo necesariamente posible.

estoy en el grado mas alto de indiferencia ante la vida, el amor, las ambiciones, los sueños, los logros. y no es depresión... es confort, comodidad, hueva.

será que ya luche mucho, he tratado de forzar tanto las cosas por tanto tiempo, y ahora que no lo hago, se van liberando, solitas..... y ya para que?

al menos hoy, por un solo dia, uno cualquiera, nada me importa.

El tamaño no importa...

... pero es garantia.


ps. si no sabes usarlo, yo si.

ni siquiera tú

podría preparar un amarre a tu lengua, pero para qué?... me excita demasiado lo que dices porque lo dices para mi. pero tú, quien eres? y no es que me interese saberlo, es que no entiendo quien eres tú en mi vida.

me pones a pensar en que el equilibrio tal vez existe... asi como están los que me recuerdan con ganas y me buscan para repetirlo, hay quienes me recuerdan con coraje y desprecio. te entiendo... créeme pero no espero que entiendas que no tengo amor para todos.

y es que no debe ser agradable ser rechazado, pero deberías sentirte halagado y no ser tan malagradecido. el hecho de no haber tenido la oportunidad de estar en mi cama, es lo que te permite no vivir avergonzado por no recordarte... porque para qué negarlo, algunos me invitan a olvidarlos fácilmente.

asi que considéralo un favor a esa, tu miserable existencia, que bajo careta de insolencia sufre por su cobardía. solo recuerda que no quise hacerte daño, tal vez solo hubiera querido usarte y dejar que me usaras. lástima que no supieras cómo despertar mi interés para llegar a eso.

por último, solo me queda pedirte un favor... mantente ahí, a mi derecha y excítame más con tus cuasiperversas palabras. tal vez un día...

sigue así y por tu bien mantente oculto a mi memoria. podrías enterarte de que nunca has sido importante. pues de haber sido digno de recuerdo ya hubiera escrito sobre ti, y si ahora crees que lo hago podrías estar equivocado, podría estar escribiendo de algún otro, finalmente, nadie ha sido único en mi vida.

beso

lejano momento

y te tuve ahi, frente a mi. tal vez como otras veces. tal vez no.

hablando sin parar, sin dejar de hilar conversaciones, me preguntaba si la oscuridad te dejaba ver la humedad de mis labios, si sentías mi mirada sobre tu boca, sí sabias que al pensar en lo que hablabamos pensaba en ti, si pensabas en mi, si podias imaginar que en ese momento te deseaba, ahí, con o sin gente, no sé, solo podía pensar en tu boca, deseando tu mirada sobre la mía, preguntándome si sabías que seguía de reojo el trayecto de tus manos las que ocasionalmente pararon donde hubiera querido poner las mías...

nunca sabré si mi deseo de besarte fue evidente... y no me importa si finalmente lo hice.

fue el deseo lo que hizo del momento algo fasinante.

green peace v.2

regañando a la gata:

- ozzzzyyyyy!!!!!!!

- ue... me asustaste!..... media hora después pero me asustaste.

jajaja

tomo pluma para recordar....

jajaja

escribo: - ue... me asustaste!....

jajaja

- que dije???

greenpeace v.uno

- pláticame algo...

- tu, ándale, platícame mas del que se robó mi queso..

- no era queso. era como mojar una galleta.

- pues era comida!!!

- pues era queso!!!...


...


...



- ... sabes porqué dije eso??? porque vi la pelicula del ratón de los dientes y sale un queso grandote.

- solo que sea por eso.

proyección

conversación matutina ocurrida a la mañana siguiente de 15 horas de árduo trabajo incluyendo viaje de ida y vuelta a cercana ciudad acompañada de sólo un compañero del sexo opuesto.

compañero: heeeeyyyy!!!!!!
- saludándome como si no nos hubieramos visto en años -
berushka: ... hola.
compañero: como amaneciste??!!!!
berushka: que pedo uei? me extrañaste verdad???
compañero: no. soñe contigo.
berushka: ah si?................. tu y yo solos?... en la soledad de la carretera?... a la sombra de la noche?... cogiendo frente a los lejanos destellos de las luces de los coches?... sin sentir.... el fri...o del de...sier...to...?....... si?.
compañeromirandomeatónito: soñe contigo.
berushka: bueno. bye.

proyecté mis más bajos instintos... no cabe duda. quiero y necesito.

mi resistencia de meses merma de 5 a 3.

no emotion

mmh... el fin de semana pasó sin emoción alguna... no expectativas = no decepciones. ésa es la fórmula.

esperaba ver alrededor de 14 peliculas porque renté 16, entre exclusivas para ellos y exclusivas para mí, y nada que las vi todas y 5 veces más la de cars.

limpiar la casa, lavar costales de ropa, pintarme el cabello, convivir a más no poder con mis hijos, decorar navideña la casa, poner el arbolito (???) (no es pedo), cocinar desde el desayuno hasta la merienda - cosa que de verdad extrañaba-, en fin, creo que fué el fin de semana que necesitaba para descansar y dedicarlo enteramente a mis hijos y a mí.

y mi teléfono tan mudo, me hizo sentir cómodamente sola.

sí lo he extrañado... como no? si todavía la semana pasada hablábamos a todas horas para recordarme cuanto me amaba y no habia minuto que tuvieramos libre que no dedicaramos a inventar un pretexto de dejar nuestros trabajos, deberes, obligaciones y encontrarnos en algún crucero, en algún parque, en algún mall, solo para abrazarnos, para besarnos, para decirnos "amor, te extrañé".

y hoy me siento tan absurdamente indiferente, sin emoción alguna, como aquella que víctima del tiempo, añora volver a sentir lo que sintiera alguna vez y no lo logra porque ya no le queda nada, pues aquel desalmado con manecillas se lo ha quitado todo.

que triste!!! la semana pasada fue hace tanto tiempo!!!

apenas viernes...

y apenas 6:18 pm... y yo ya estoy añorando algo de emoción para este larguiiisimo fin de semana.

sorpréndeme.

no estoy

cuando estoy no importa.
cuando importa no lucho.
cuando lucho no gano.
cuando gano no hablo.
cuando hablo no miro.
cuando miro no veo.
cuando veo no oigo.
cuando oigo no escucho.
cuando escucho no entiendo.
cuando entiendo no pienso.
cuando pienso no duele.
cuando duele no lloro.
cuando lloro no grito.
cuando grito no callo.
cuando callo no pierdo.
cuando pierdo no extraño.
cuando extraño no duermo.
cuando duermo no sueño.
cuando sueño no vivo.
cuando vivo no siento.
cuando siento no vibro.
cuando vibro no amo.
cuando amo no estoy.

amamanta olvido

hace poco mas de nueve meses sentia que se moría. tal vez lo deseaba.
se moría por él y por tenerlo a su lado. se moria a causa de él y volvía a morir por no tenerlo.
yo no soy nadie para juzgarla, no se si alguien lo sea y no sabré nunca cual de las alternativas era la mas valiente. es más... ni siquiera sé si llamarla alternativa. tampoco sé si llamarle valentía.

quiero pensar que en su conciencia no hay culpas ni en sus sueños pesadillas. yo creía que los malos momentos y las decisiones difíciles ataban. por ella entendí que a veces liberan.

y al retroceder nueve meses, no alcanzo a distinguir en mis recuerdos el rojo sangre de sus lágrimas rodando entre sus piernas, ni reproduzco en mi memoria aquel sonido áspero de sus sollozos por no escuchar los de él. no sé si ella lo haga.

si no lo hubiera vivido por ella, con ella y a través de ella, no creería que alguna vez la vi acompañarse de abandono, vestirse de indiferencia y de asco alimentarse.

eligió bien... no sé.

eligió mal... no sé.

tampoco sé si aún puede sentir como su vientre luchaba por vivir, o cómo se moría.

yo solo sé que decidió parir egoísmo y hoy, amamanta olvido.

ausencia

he tenido que contener mi hambre de venganza, mi sed de violencia, mi sarcasmo malintencionado, mi mulez, mi intolerancia contenida, mis incomprensibles dotes de peleadora callejera, mi instinto criminal.
cuando alguien hiere lo que amo, no me hiere a mí como para derrotarme. me provoca. me invita a agredir.
y no pude entender nunca lo que sentiste/sentias/sientes tú.
me frustró no poder ayudarte.
no poder abrazarte y reconfortarte. y ya... hacerte olvidar con un abrazo.
tuve miedo no poder hacerlo porque me conoces bien y sabes que en amores estoy hecha garras como para darte mis mejores palabras de aliento. aliento que yo misma no tengo para mí.
siempre te dije que estoy contigo porque crei poder darte la fuerza que necesitabas para atravesar esto pronto y sanarte. cuando sana no estoy tampoco.
pero te puedo decir que te quiero muchísimo, y que fue terrible verte así.
quise apurarte a que lo sacaras de ti pronto, por ella y por ti.
muchas veces te dije que no podias dejar que eso cambiara más tu vida y que debias regresar.
queria que resurgiera la que me dio la bienvenida con un revés, la que alguna vez me intimidó con su franqueza, la que mas de una vez me calló la boca con su asertiva actitud y seguridad, la que me hacía sacar mi verdadero yo y que me hacía saber que ser ególatra no está "in", con la que me rio a mares y que me brindó su amistad, su confianza y su cariño por todo lo bueno que hay para dar en su corazón.

tu ausencia me tenia perdida y me tuve que alejar porque tampoco pude más y tu querías estar ahí. seguir ahi.

y hoy, así sin esperarlo, me dices que despertaste... mantente asi.

mantente asi y ya no te vayas, lucha contra lo que sabes que no eres y con todo aquello que aun no terminas de descubrir que tienes.

vales mucho nenita... también para mí.

mi cabeza da vueltas

estoy hasta la madre de los hombres.
no de todos. solo de los mios. son tan tipicos. y yo tan.. tan... no sé.

mi problema es no cerrar ciclos y con el tiempo que ha transcurrido, esto parece simplemente que no acabará jamás.
no creo que lo ame... pero entonces por qué no lo olvido? por qué lo pienso todo el dia? por qué soy incapaz de hablarle sobria? por qué no disfruto a quien tengo ahora? o mejor dicho, por qué no lo disfruto mientras lo tengo... pppfffft, esa es otra historia, la que debió terminar hace 10 años y aquí sigue, viene y se va. que hueva me doy, soy tan... no sé. rara?

sé que a este, ya no lo amo como alguna vez lo amé, y de ninguna otra forma lo hice después, solo he estado ahí y no se por qué. suena a “si regresa es tuyo, si no, nunca lo fué” pero que pendejada.... ni el es mío, ni yo de él y ahí seguimos.

pero aquel, el que me desmaya con sus brazos, ese al que ya no tengo, al que ya no siento, él en quien tanto pienso... por él me siento llena de pasion, locura y obstinación.

pero... y el? donde esta?

eso! soy tan obstinada...

***update***

una noche despues de aquella noche me llamó. no pasa nada. su vida ya no está estancada como cuando lo conocí y aún así no es feliz, pues lo que le pasa ahora es lo único que tiene pero no lo quiere.

que ironía.

traté de darle ánimos. le dije que nadie tiene por qué decirle como vivir, que no tiene por qué estar donde no quiere, le recordé lo inteligente que es, que tiene todo para obtener lo que quiere, lo animé a que lo busque, a que luche por eso. que aproveche ahora que su vida, de alguna manera avanza para prepararse para lo que sigue...

no sabe cómo, no sabe qué, no sabe para qué... uuuta. se me olvida que a veces la vida no se trata solo de mi.
ultimadamadremente, a mi qué me importa???

no pudimos estar bien porque su vida estaba estancada, ahora que ya no lo está no estamos juntos y en su plan de vida feliz no estoy porque simplemente nunca he sido lo que quiere... “lo sobrepaso”.

QUE ES ESO???!!!

y finalmente, a mi que más me da!!. a mi me mata su cara, su voz, sus manos, su sentido del humor, su cuerpo, su forma de hacerme sentir, pero yo sé que en el no encuentro lo que espero del hombre al que quiero tener a mi lado.

QUE ES ESTO???!!!

1. Apodo: No tengo, aunque muchos crean que como me llamo es apodo.
2. Nombre real: No gracias, ahorita no.
3. Cantidad de velas que aparecieron en tu última tarta: 9, desde hace 21 años que no tengo pastel de cumpleaños.
4. ¿Has estado enamorado/a?: siempre.
5. ¿Estás enamorado/a?: No creo.
6. Fecha de cumpleaños: 6 de junio.
7. Religión: Agnóstica.
8. ¿Te has emborrachado?: si.
9. ¿Amaste tanto a alguien como para llorar?: Sí, la primera vez y nunca más.
10. ¿Has estado en un accidente de coche?: jaja.... qué buena pregunta... era especialmente para mi? o que?
11. Sabor de helado favorito: Chocoalmendra
12. Estatura: 1.70 m
13. Lugar para que te besen: No soy exigente... donde quieran.
14. ¿Te consideras guapo/a?: si, porque no.
15. Tema de conversación más detestado: política, religión y azotes.
16. Última vez que te atendieron en un hospital: El 2 de marzo de 2006.
17. ¿Dónde te ves en diez años?: No sé, pero definitivamente será un lugar donde yo quiero estar.
18. Persona de la que recibiste el encargo: ya ni me acuerdo, me lo mandaron hace mucho y hasta ahora lo pude contestar.
19. ¿Cuál de tus amigos vive más lejos?: A.Vanessa, en la luna... jaja!
20. ¿Mascotas?: tacha.. una boxer maravillosa llamada Natacha pero le decimos tacha de cariño.
21. ¿Qué cambiarías de tu vida?: Creo que nada, tuve que pasar por todo lo que he vivido para ser quien soy ahora.
23. Lo primero que piensas por la mañana cuando te despiertas: Me voy a dormir otro ratito.
24. ¿Quién te felicitó primero en tu cumpleaños?: Mi papa siempre es el primero, este año se le olvido y me llamó hasta medio dia pero no recuerdo quien usurpó su lugar.
25. Si pudieras ser otra persona ¿quién serías?: Angelina Jolie, y no, no me hubiera fijado jamás en Brad Pitt.
26. Algo que tengas puesto siempre y nunca te lo quites: Mis tatoos y mis pulseras... aunque a veces si me hartan y me las quito.
27. ¿Qué hay en las paredes de tu habitación?: un cristo de las noas y un tilichero de colguijes (pulseras y collares).
28. Algo a la persona que te mandó este "encargo": Que esta chido.. gracias.
29. Colores preferidos: Negro y rosa.
30. Palabras que más dices: Chale... Exito!!.... y dos tres groserias.
31. ¿Qué buscas en tu pareja ideal?: Diversion, Inteligencia, Comunicacion, Confianza, Complicidad, Buen sexo.
32. ¿Qué le miras primero a un hombre?: Los ojos, la boca, las manos y luego ya veo que onda con lo demas...
33. ¿Qué es para tí la vida?: Una oportunidad maravillosa que deberiamos aprovechar mejor...
35. Momento más humillante: No recuerdo ninguno... debe haber algo pero no me acuerdo.
36. Persona más loca y simple que conoces: Diana.
37. ¿Qué fobias tienes?: Uuuta... a los grillos en primer lugar... a las abejas/ avispas, a las cucarachas, a las arañas, en fin... a todos los insectos.
38. ¿Te has enamorado de algún/a amigo/a tuyo/a?: Si.
39. ¿A quién admiras?: Varias personalidades... ahorita no puedo pensar en alguna.
40. ¿Le darías un beso a la persona que te envió este encargo?: No se!!!
41. ¿Qué estación del año te gusta más?: Verano!!!.
42. ¿Quién no te ha fallado nunca?: Mi familia: Mi papá y mi Mamá... Además de mis mejores amigos...
43. Carta o e-mail: carta... es mas lindo... email con las prisas.
44. La persona que más extrañas: Nitro y las plebes... para variar.
45. Mejor ciberamigo: B.
46. ¿Qué te pone de buenas?: mis hijos.
47. ¿Qué te pone de malas?: Que la gente no trabaje, que la gente se queje de no hacer nada...
48. ¿Le darías un beso apasionado a alguien de los que vas a mandar este encargo?: No a todos... digo... aqui lo podria leer cualquiera.
49. ¿El peor sentimiento del mundo: La indiferencia.
50. El mejor sentimiento del mundo: La consideración hacia los demás (creo que es lo unico que puede generar paz y armonia).
51. Futuros nombres para tus hijos: Raquel... Rebeca... Raúl... Luis ... no sé.
52. Una almohada o dos: Dos.
53. ¿Cual es tu número favorito?: 7 y 2.
54. ¿Juguete favorito?: Rompecabezas y juguetes de destreza como el rubix.
55. Dile algo a la persona a la que más quieres: Sabes que aquí estaré siempre para ti.
56. ¿Cuantos hijos te gustaría tener?: Así estoy bien, pero más delante, tal vez un hijo mas... adoptado seria mejor para mi.
57. ¿Con quién? ¿Cuando?: Esa es la cuestión...
58. ¿Te has masturbado?: por dios, claro!.
59. ¿Eres virgen? ¿Con quién perdiste la virginidad?: jajaja... que preguntas... con alfredo.
60. ¿A quién le mandas este cuestionario y por qué?: a quien lo lea porque está bueno para postear.

berushka manos de ventosa

que bueno que mis manos no son una ventosa, podrían tocar tu piel y quedarse en ella, adherida, para siempre, transpirando poros en tus poros, saboreando piel sobre tu piel.
podrían tocar tu corazón y no soltarlo, integrarse a sus latidos y palparlo al sentir el flujo de tu sangre, recorrer.
que bueno que mis manos no son una ventosa, podría cansarme de sentirte y no moverme, para no sentir más, para no sentir menos, para simplemente, no sentir.
podría cansarme de tenerte tan cercano y procurar despegarme ya de ti, sentirías mis labios inertes y besarte, cada vez mas duro y mas profundo sería cada vez menos frecuente, y frecuente, sería besarte cada vez mas denso y menos dulce, hasta asfixiarte.
que bueno que mis manos no son una ventosa, podria quemarseme la piel de tanta piel y consumirme en el hastio de tanto tú.
podria intentar correr, huir, desaparecer para salvarme, y arrancarte de mí pedazo a pedazo, sin importarme desangrarte, destazarte, matarte.

enferrrrrma

recordando que había dejado de visitar una de mis paginas favoritas por falta de actualización y porque la neta se me habia olvidado, con aquello de que borre el otro blog pos valió madres pegar los links y si algo me da hueva, es eso de moverle al template de esta paginita.

en fin, hoy visité después de mucho tiempo al inigualable cooldesechable quien ya posteó digamos "recientemente" pero, previendo que desapareceria nuevamente por tiempo indefinido, ha dejado un juego con el que bien podría quedarme una vida jugando... pero no mames:

me declaro enferrrrrrma.. experimenté orgasmos múltiples nomás de imaginar tanta posición...

quieres jugar?

alsup

a veces, la vida es tan monótona que dan ganas de hacer una locura, algo que vaya más allá de intercambiar miradas con un completo desconocido, de aceptar su inocente invitación a su mesa, de platicar con el de algo más que de buscar afinidades, de pretender encontrarlas, de decirle que te gusta, de no importarte la hora por lo bien que la pasas, de abandonar a tus amigas para irte con el, de aceptar su invitación de ir a su casa sin importar si es casado, sin importar si traes puesta la peor ropa interior que podías haber traído, sin importar que no puedas culpar al alcohol por lo que vas a hacer y que los valores que crees no tener aparecen todos de pronto en tu cabeza para hacerte dudar, sin importar que no logres el orgasmo a causa de pensar mucho y actuar poco (cosa de la que si te podrías arrepentir después), sin importar si vuelven o no a saber uno del otro, y después de esto irte así nada más, sin importar si por ahí estás dejando algo más que el espantoso brassier que traías puesto y sin vergüenza - no es ofensa, es descripción -, regresar 10 minutos después a recuperarlo para que no lo vea.

y es más... sin importar si finalmente lo vió.


si.

a veces, dan ganas de hacer una locura… otras veces, dan ganas de repetirla.

guander guoman show

en exclusiva, para el festejado de hoy...

mi querido soldadito

esperando que lo disfrutes

muchisimo!

y que no

te decepcione descubrir

que no le llamaban

mujer maravilla

por sus poderes...

he aqui

la verdad:

666 & updates

siempre he tenido que lidiar con esa parte de mi que se pone en contra de mis buenas intenciones y muchas de las veces, las hace trizas.

es como un instinto criminal.

hace 10 años explotó en mi, tal vez ahora, no sé, lo explote yo. igual y no sería por venganza sino por encontrar el equilibrio.

feliz cumpleaños a mi.
---

updates/
no se que onda con el blogger, no me había dejado entrar asi que hasta ahora es que puedo poner aquello y que me permite poner aqui...

gracias a todos!

comments... post... felicitaciones... llamadas... regalos y bueno, también gracias x eso que no estaba en mi plan y que acomodó perfecto.

se que esperan que platique como me fue ayer... bueno, solo puedo decir:

comi con quien esperaba comer
pistie con quienes esperaba pistear
pise con quien no esperaba pisar

espero que baste con eso. por ahora.

a quien le de pena vivir

me da pena la gente que se apena por la edad.
da pena ver a un fulano preguntando con cara de ya-te-cargó-la-chingada: ¿ya vas a pegarle a los treinta? chhhaaaaale.
a mi la simple idea me vuelve loca de emoción.

me da pena la gente que vive su vida en función de la edad que tiene.
creo que se limitan, se autosabotean.

me da pena una pobre lepa que me atendió hace algunas semanas en mis yogurts favoritos. ella me vió con un volante del rave de james holden en la mano, y platicaba con mi amiga sobre la posibilidad de ir.
mientras ella chorreaba de mermelada de frambuesas mi yogurt mediano, se percató de mi plática y me preguntó:

-uuuuuuuueeeessssstttddddeeeeeeeeeeeee vvvvaaaa eeeeeessossssssshhhgggg uuuccccooonnnnn cccieeerrgggggnnnnhhho ooossss-
-perdón?- le contesté. hasta el momento no sabía si la tipa asi hablaba o de plano así le había entendido. así que paré la oreja y le puse atención a su gesto de asombro que hasta al rato comprendí.

- que si usted va a esos conciertos... (?)-

casi me atragando de la carcajada que al querer salir se atoró con mi respuesta...

- claro¿por? - (lease esto asi como un bule "claropor?", no es igual a un claro... ¿por?)

- ehhhh.... porque... nunca la he visto- con esa estupidez que dijo hasta llegué a pensar que era guardia de los raves y me estaba metiendo en camisa de once varas.

con ganas de no seguir la penosa conversación, le dije- ah caray, pues tal vez no soy tan popu como tu, pero yo tampoco te he visto-

la chavita se moría de la pena, mas pena me dio a mi ella.

intrigadisima la tarada me preguntó si habia ido al "anterior", le respondí con nombre del dj, el lugar y (ganas me dieron de darle santo y seña de las rolas, la cantidad de aturrados y los tipos de tachas que rolaron aquel dia, pero ya nomas cerré con...) la afirmación de mi extraña presencia en aquel party.
intentando hacer plática y mientras despachaba el yogurt de mi amiga, preguntó si sabía que habría otro aquella noche. - si, en la serata- contesté - pero no voy a ir, que hueva... ese dj se deja ver donde quiera...

la tipa hizo gestos asi que proseguí:

berushka: porque se te hace tan raro? es porque los conciertos estan llenos de menores?
plebitainmortalvendeyogurts: pues... si... es que casi no veo yo gente grande en ese tipo de conciertos
berushka: de hecho los dj's no son todos muy jóvenes que digamos y la edad nadie la lleva colgada al cuello
plebitainmortalvendeyogurts: pues que edad tiene usted?
berushka: veintinueve
plebitainmortalvendeyogurts: mi hermana tiene veintiocho y desde hace un chorro que no le gusta salir ni nada.
berushka: peor para ella, creeme.

tomé mi yogurt con frambuesas y almendras y salí de ahí convencida de que la edad se lleva en el alma.

a la gente no deberia darle pena vivir. pa'que? solo dejan saber que envejecerán más pronto de lo que podrían.

ojalá este post no estuviera dedicado a nadie.

bienvenido verano treinta

habia programado entrar a estudiar la maestria antes de los 30.
no pude.

de no haber sido un año tan terrible me habria preocupado, pues pasaría solo como un año mas, pero resulta que muy a pesar de todo y tanta mierda, logre cosas que no tenia planeadas sino hasta visperas de los 40 y eso me reconforta.

además, este año huevonié* lo que no habia huevoniado ni huevoniaré el resto de mi vida. eso júrenlo!

cuando cumpli 20, con cierta curiosidad anhelaba saber lo que me deparaban los siguentes años.

ahora, finalizo feliz mis "casi-treinta" y me siento descarada, más que nunca, y con la certeza de que lo que viene, será siempre mejor.


*conjugación especial para el arte de la talega.

test de personalidad

lo encontré en el blog de elsie y decidí aplicarmelo... he aquí los resultados.

Disorder	Rating
Paranoid:	Low
Schizoid:	Low
Schizotypal:	Low
Antisocial:	Low
Borderline:	Low
Histrionic:	High
Narcissistic:	Moderate
Avoidant:	Low
Dependent:	Low
Obsessive-Compulsive:	Low
-- Personality Disorder Test -- -- Personality Disorder Information --

tengo que reconocer que en schizotypal me salió "moderate", pero como no me gustó el resultado - supongo que por estar hambrienta de reconocimiento y alabanza - le puse "low" y le cambie el color a #000099.

ps. es neta. no es broma.

memoria nada chistosa

alguna vez tuve una excelente memoria para las fechas importantes.
pocas veces he tenido mala memoria para las promesas.
muchas veces he tenido mala memoria con las fechas de pago de recibos.
la mayor parte del tiempo, padezco de mala memoria para las ofensas recibidas.
pero algo que lamento, verdaderamente, es que nunca he tenido memoria, ni buena ni mala, repito… simplemente no he tenido jamás, memoria alguna para los chistes.

esa es una terrible desventaja cuando eres una madre con múltiples virtudes:

mamá cuenta cuentos
mamá comparte anécdotas
mamá cita frases importantes
mamá platica historias
mamá traba lenguas con sus trabalenguas
mamá enseña refranes
mamá dice adivinanzas
mamá se sabe preguntas capciosas… y cuando por fin ya vació todo lo que sabe para entretener y compartir con sus hijos, los hijos exigen más:

- mamá, ahora cuéntanos un chiste-
uuuta…. mejor pídeme los mandamientos - cuando menos de dos si me acuerdo- pero intento salir del apuro inventando uno a manera de adivinanza…

a ver hijos…. ¿porque metieron a un perro a la cárcel?...

…mi hija piensa emocionada un buen rato pero no encuentra la respuesta…. a mi hijo de cuatro años, obviamente le vale madre… el solo espera el momento de la risa para carcajearse también.
- "no, no se"- me dice ella…
– "por ladrón" - le digo yo esperando que se ría por supuesto. por un momento parece que no lo entiende, y en cuanto le cae el veinte:
-" ay mamá que malo estuvo… quién te lo dijo? tú lo inventaste?-

mmkela… no contesto nada y sigo pensando en otro chiste. por pocos minutos me funciona el decir "ya no me sé ninguno... ya se me acabaron" pues bien sabe el mundo que los niños no tienen llene y no entienden de razones (bueno, algunos adultos también somos así).

por fin un rayo de luz me ilumina…

berushka: - "hijos, hijos… ya me acorde de otro: ¿como se escribe resistol?"-
hija: - " ay mamá…. pues con erre, con e, con… "

mi hija me mira desconcertada mientras yo con la cabeza le indico que no esta bien su respuesta…

hija: - siiii…. con ese, con i…. y luego con…
berushka: - no, así no se escribe -
hija: - si, porque no se escribe con c -
berushka: - no, así tampoco –
hija: - ¿entonces cómo? –
berushka: - con letra pegada!!! –

me pone cara de duh! mientras mi hijo pequeño se ríe del chiste según el…

- híjole mamá… tu los inventas verdad? -

estrellas en la piscina

como siempre que me siento vulnerable, era hora de salir a distraerme.

las pláticas cambian cuando se activan tus mecanismos de defensa: simplemente no son reales, no son del alma y toman un color entre negro y rojo sangre

opté por tomar limonada mineral para sentirme más a gusto, más yo, pero me sentía observada:

- "no eres única, no eres importante! ¿que no te das cuenta?" - me gritó.
- "lo sé amiga" - le dije todavía seria y a los dos segundos sonreí.
inmediatamente repliqué - "oye, gracias, estuvo chida la sacudida" - seguimos platicando.

el ambiente estuvo mas relajado entonces, la frescura del agua, del jardín y el espeso olor a carne asada se mezclaban creando una rara combinación de densidades.

me seguía sintiendo observada y sabía que esta vez no era mi imaginación. en mi hombro escuche:

-"hola, soy leo" -

ahora caigo, a este imbécil lo vi mirandome hace rato desde el otro lado de la piscina. ¿qué no entiende mi lenguaje corporal?. no me interesa hablar con nadie que no sean mis amigos. tenía que decir algo sutilmente grotesco pero contundente para que se alejara y no regresara.

- "ahhh... yo soy géminis... qué lastima!!! no somos compatibles" - y con esta tajante bofetada de sarcasmo creí que estaría editando el pretendido final para su película de mauricio garcés.

- "jaja... de hecho, si lo somos y estoy de suerte porque hace tiempo que busco una inteligente geminiana - no pude evitar soltar una carcajada... y prosiguió:

- "mucho gusto, me llamo víctor... y tu eres???? - no pude evitar que la carcajada desapareciera de tajo.

amor alegóriko

aquella noche, por primera vez hicimos el amor.
a el solo le importaba demostrar que sus palabras tenían un sentido y a mi... que había regresado. sin pensarlo, sin esperarlo, solo regresó. y lo reconozco, menosprecié el poder de la luna sobre aquella mágica noche.
por varios dias, fuimos cómplices de nuestra complicidad: en las palabras, las sonrisas, las miradas. y alrededor todo fluía diferente.

súbitamente pasaron días, minutos, segundos, instantes y el fin de semana terminó sin saber de él y yo lo extrañaba. como decírselo? no se suponía que debía sentir eso. me enojé conmigo misma y juré nunca más volverlo a ver... pero llamó y acudí. sin pensarlo, sin esperarlo, solo acudí y nuevamente, menosprecié el poder de la luna sobre aquella alegórica noche.

su mirada era diferente y sus manos me tocaron así, diferente.

apenas podía sentir el espacio entre nosotros cuando montada sobre el, pegada a su pecho, me sujetaba con fuerza de la cabellera para controlar mi movimiento. no intentó en ningún momento controlar su fuerza y esta no le alcanzaba para aprisionarme. fué muy diferente a otras noches.
no era desesperación, era coraje. no era pasión, era dolor: odiame, yo también te amo.

a media luz

"como cualquier dia, como cualquier noche, no hay plan. ojalá estuvieras aquí."

y me quedé dormida tan temprano, que no me alcanzaron las fuerzas para sostener el telefono y sentir su vibración al entrar tu llamada a las diez de la noche.

mas tarde desperté, a media luz y vi tus tres llamadas perdidas... marqué inmediatamente.

- ven - me dijiste.

era imposible ir o que fueras y eran las tres de la mañana. no nos quedó mas que hablar amodorrados y seguir diciéndonos lo que no nos hemos dicho todo este tiempo... y que no esperabamos escuchar jamás.

fue exitante imaginar tu cuerpo tendido en tu cama, semidesnudo a media luz, con tus manos, como tenía yo las mias y escuchar tu voz.

es que en verdad estuviste ahí.

busco cybernovio

único requisito:

que viva lejos

sangrando sin dolor

volverlo a ver, traía a mi mente un extraño pasaje: su aborto.

era como el fragmento de un recuerdo que no está, de cómo fue que lo saqué de mí, de lo que batallé para extraerlo de mis entrañas, y de que finalmente lo logré aunque en pedazos y desangrándome.

y ahí estaba otra vez, como al principio: presente, atento, coqueto, dispuesto a hacerme suya nuevamente.

ahora no intentó tocarme distraídamente, ni besarme en las coyonturas de los labios, no vino a instalarse en mi atención ni mucho menos, solo se me acercó por la espalda y puso su mano en mi hombro intentando recorrerlo y un poco más, acarició con firmeza mi clavícula y lo detuve:
- ¿qué hora tienes? - le pregunté y el no contestó. solo redondeó sus ojos desconcertado.
- tengo tiempo para nosotros... ¿tú? - quité su mano, hablándole fríamente, directa y sin miedo al rechazo, algo me decía que no llegaría. y si, el rechazo nunca llegó.

la última vez que estuvimos juntos fué poco más que mágica, al grado de que detesté cada día en que me encontraban sus ojos, donde me puedo ver llorando de éxtasis como la última vez.

fue por eso, y solo por eso, que me dispuse a destruir el reflejo que sus ojos me restriegan cada vez que nos vemos y revertir el efecto. quería dejar en su memoria y en la mía, como me alejo impasible, después de dejarlo extasiado, de usarlo.

sangrar sin dolor es revitalizante.